BMW Klub Elbląg

Piekna

Viper-Forum: - Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć? :lol: :lol:

Szparco

Co w łóżku myślą kobiety?
18-latka - czy będzie ze mną?
20-latka - czy mnie zostawi?
30-latka - czy ożeni się ze mną?
40-latka - czy się rozwiedziemy?
50-latka myśli w łóżku - czy malować sufit w tym roku, czy na przyszły?

tomek-gti

Dlaczego z kobietami po 30-ce sie nie bawimy w chowanego????

Bo juz nikt ich nie szuka...

Piekna

Wnuczek do babci: widzialas gdzies moje tabletki z napisem LSD? wnusiu pierd........ tabletki widziales tego smoka w kuchni!!!!

Bigos

Na parking pod blokiem podjeżdża BMW. Wysiada z niego kark, opera się o maskę i krzyczy:
- Zajebali !!!
Cisza ...
Podirytowany krzyczy głośniej :
- ZAJEBALI !!!
Znowu cisza...
Wyraźnie wkur...y krzyczy na cały głos:
- ZA-JE-BA-LI !!!!!!
W tym momencie z klatki wychodzi platynowa blondi, podchodzi do karka i mówi:
- Misiu, ile razy mam ci powtarzać? Izabela.

Bigos

I kolejny z serii ...

Na parking pod blokiem podjeżdża BMW. Wysiada z niego kark i krzyczy:
- Krycha!!!
Na 10 piętrze wygląda przez okno platynowa blondi.
Kark do niej:
- Zrób sobie grę wstępną! Zara bede!

Filip

Zaczerpnięte z [link widoczny dla zalogowanych]

<epic> wjebalem sie na rowerze
<epic> tak czolowo w zaspe
<epic> taka z dwa metry
<epic> okazalo sie ze to opel corsa

wynalazek

Piekna

nikt nie zna wiecej dowcipow :-( ja znam ale same zboczone a tu porzadne forum i niewiem czy przystoi Jezyk

darth talil

przystoi czy nie-przed kompem można się czerwienić-nikt nie widzi

Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

---------------------------------------------------------
Radio Zet ma taki konkurs około godz. 10.00, że jakaś znana osoba dzwoni do kogoś zupełnie losowo i ma go naprowadzić swoja opowieścią tak, aby powiedział jedno konkretne słowo. Jeżeli powie to wygrał jakieś tam rzeczy lub pieniądze. Tym razem chyba konkurs trochę zmieniono bo ta osoba miała zadzwonić do kogoś i ten ktoś miał powiedzieć dwie najintymniejsze rzeczy jakie robił tego ranka. Dodzwonił się do jakiegoś faceta do pracy.

Dialog przedstawiał się mniej więcej tak: R - redaktor F - facet, do którego dodzwonił się redaktor Z - żona faceta do którego dodzwonił się redaktor (potem tez będzie uczestniczyła w rozmowie)

R: Dzień dobry panu!
F: Dzień dobry!
R: Dzwonie do pana z radia Zet, proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii) jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka - jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
F: Kochałem się z moja żoną.
R: Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
F: W kuchni.
R: Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić to pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa to wygrali państwo konkurs. (redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
R: Dzień dobry pani!
Z: Dzień dobry!
R: Dzwonię do pani z radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to co powiedział mąż to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! Proszę wiec powiedzieć nam jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
Z (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
R: Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
Z: O nie, tego już nie powiem!
F: (włącza się do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
R: Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym co powiedział mąż to przypominam ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych!
F: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
Z: (po chwili wahania): w pupę....

-------------------------------------------------------------
Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00
zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!

------------------

Środek miasta, wąska uliczka... Pijak wstaje z ziemi i chce się wysikać. Robi to co trzeba aż tu nagle obok przechodzi jakaś bardzo ładnie wystrojona dama. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi:
- Ale bydle...
A pijak na to:
- No bydle, bydle ale go mocno trzymam ...

Idzie dwóch kupli do baru. Kupili sobie piwko, wypili, nastepne, nastepne... W koncu skończyły im sie pieniadze. Jeden mowi do drugiego
- Słuchaj, ja mam 3,50. Starczy akurat na hod-doga. Kupimy go, wyciągniemy parówke i ty bedziesz udawał ze mi robisz loda.
Kumpel przystał na ten pomysł. Zamawiali sobie piwka, drinki i w ogole az w koncyu barman poprosił aby zpałacili. Uznali jednak ze chcą jeszcze hot-doga. Kupili hot-doga, wyjeli parówke, jeden wsadził ją sobie w rozporek a drugi udaje ze mu robi loda. Barman wyrzucił ich z baru. I tak w nastepnym barze to samo. Upili sie, nabili rachunek, barman ich wyrzucił.
W 20 barze z kolei jeden kumpel mowi do drugiego
- Wiesz co, zamieńmy sie, teraz ty ssaj ta parówke bo mnie juz kolana bolą od klęczenia przed toba.
Na co drugi odpowiedział
- OK, zgoda. Zamienmy sie bo ja zgubiłem parówke w trzecim barze i mnie już ch*j boli...

----------------------------

- po co wymyślono białą czekoladę ?
- .. żeby czarne dzieci miały się czym ubrudzić !

Adam siedział na kamieniu-wypadło mu żebro-przerażony wrzasnął: -o qr...a !? ..i słowo ciałem się stało

--------------------------

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem!

------------------------------------------------------------------

Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!

--------------------------------------------------------------------

Uprawiałem seks kilka nocy temu i zacząłem odczuwać zmęczenie, więc powiedziałem do tej dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?

-------------------------------------------------------------------

- Mariola, jak ci się udało wyleczyć z nimfomanii?!
- Zaszyłam się.

------------------------------------

Siedzi kark z dziewczyną w knajpie i w pewnym
momencie uderza ją w twarz. Dziewczyna zaskoczona
patrzy na niego i pyta:

- Kochanie, dlaczego uderzyłeś mnie w twarz ??
Kark:
- I na uj temat drążysz ??

---------------------------------

dziewczyna poderwała na dysce ,,karka'' zaprosiła go do domu i mówi:
-rzuć mnie na łóżko
to ją rzucił na łóżko
-a teraz-zdejmij mi bluzkę!
zdjął jej bluzkę...
-zdejmij mi spódniczkę!
ściągnał jej spódniczkę... i ciuch po ciuchu rozebrał ją całą. dziewczyna nago na łóżku szepcze namiętnie:
-a teraz zrób mi ,,krzywdę'' mhmmmmmmm.....
...i połamał jej nogi

--------------------------------

Jedzie dwuch facetów samochodem. zapala się czerwone światło a kierowca gazu i przejeżdza na czerwonym.
-Co ty robisz? (pyta pasazer)
-nauczyłem się tego od Heńka on zawsze tak robi!
w drodze powrotnej zmienili się i pasażer wsiadł za kierownicę.
jedzie. dojezdza na skrzyżowanie zapala mu się zielone. A on po hamulcach
-CO TY ROBISZ?
-A JAK HENIEK BĘDZIE JECHAŁ?!

--------------------------------

Odprowadza chłopak dziewczynę pod klatkę i gdy ta ma już znikać w ciemności zagaduje:
- Zośka, jesteśmy ze sobą już trzy miesiące.. Mam dziś wolną chatę, może w końcu do mnie przyjdziesz?
- Hm... No dobrze Mariusz, ale wejdę tylko na górę powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
Jak powiedziała tak zrobiła, schodzi po trzech minutach, już mają odchodzić od bloku, wtem z okna Zośki wychyla się ojciec i drze papę na maksa:
- Zośka, zesrać to się zesrałaś, a wodę to kto spuści?!

---------------------------------

budzi sie koleś po ciężkiej imprezie ledwo dowleka się do łazienki,staje przed lustrem. powoli z mgły wyłania mu sie własne odbicie; przekrwione podkrążone oczy.....nagle dostrzega cienki,biały sznureczek wystający z jego ust-pada na kolana i sie modli:
-boże,boże! niech to będzie torebka herbaty!!!

wynalazek

Czasem w głowie się coś znajdzie Jezyk

Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu
wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w
środku nocy i mówi:
- Dziadku mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

Idzie czerwony kapturek przez las, spotyka wilka:
-wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- SPIERDALAJ, nie widzisz że sram

Było sobie trzech rycerzy: jeden super odważny z Wrocławia, drugi trochę
mniej z Poznania, a trzeci tchórzliwy jak nikt dotąd z Elbląga. I była
sobie wioska, w której smok gwałcił i pożerał dziewice i palił pszenicę.
Król wyznaczył nagrodę za zabicie smoka: pół królestwa i rękę księżniczki.
Zgłosił się najbardziej odważny rycerz z Wrocławia. Król przedstawia mu
sytuacją: \"O odważny rycerzu! Czy zabijesz smoka co gwałci i zjada dziewice
i pali pszenicę?\"
No nie wiem - odpowiada rycerz - musiałbym się zastanowić, opracować
strategię, skompletować zbroję...
Ile to potrwa? - pyta król
No jakieś dwa tygodnie... - odpowiada rycerz
Nie to za długo - na to król i rycerz odjechał.
Przuyjeżdżą mniejd odważny rycerz i król i jemu a grubsza przedstawia
sytuację, a rycerz na to:
Musiałbym się zastanowić, opracować strategię, skompletować zbroję, zapytać
mamy...
- Ile to potrwa??? - pyta zniecierpliwiony król
- Tydzień jak nic - odpowiada rycerz
- Absolutnie, za długo. I rycerz odjechał.
Przyjechał w końcu tchórzliwy rycerz i wysłuchał króla. Nagle wsiada na
konia, już by jechał...
_-Rycerzu! Zdumiewająca jest twa odwaga, ale czy ty się w ogóle nie
zastanawiasz?
- A co tu się kur... zastanawiać!!! Tu trzeba spier...ć !!!!

i wiadomość z ostatnich dni
WikiLeaks udostępniła w sieci prawdziwy rozkład PKP

MaTeK

Może to nie dowcip ale...

Dobry przepis na palenie gumy...

m.i.c.r.o.n. : Kto mi podpowie jak z silnikiem 1.6ohc można sprawnie spalic gume??
Co w ogóle powinienem zrobić aby mi eleganciaro ten trick wyszedł?

Krzypek :
1. uruchomic auto
2. pojechac na stacje bnzynowa
3. kupic benzyne do kanistra
4. podjechac do gumiarza i kupic/wyprosic dwie opony (moga byc nawet jakies szerokie)
5. podjechac na jakis parking za miastem ( tak zeby policja nie widziala)
6. wyjac oponki z bagaznika
7. polac benzyna
8. podpalic
9. nawet 1.6 wystarczy zeby bezpiecznie odjechac do domu
;-)))))

Wzięte z [link widoczny dla zalogowanych]

wynalazek

Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i
resztą sił woła: "Piotrze...".
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają
bez litości.
Jezus znów podniósł głowę i wola:
"Piotrze..."
Piotr jakoś sie wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu
nogę i wyrwali rękę.
Jezus znowu:
"Piotrze..."
Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
-"Tak, Panie mój??"
-"Widać fajnie stąd twój dom..."

Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie listki,
igły sosnowe, płatki kwiatów...
W pajęczynę z impetem wlatuje mucha. Przyklejona rozgląda się:
- No kur..., pozawieszane tymi jeb.... banerami, nic nie widać...

Rozmawia dwóch nawalonych w trupa biskupów.
- No i widzisz, wybudowałem tę największą świątynię w kraju za pieniążki
wiernych...
- Wybudowałeś...
- Mam 3 zajefajne posiadłości, a pojutrze kupuję czwartą na Mazurach...
- Wiem, po sąsiedzku ze mną...
- Rydzyk ma Maybacha, a ja mam aż 4 takie fury...
- Ano masz...
- A wiesz stary co mnie najbardziej wku*wia?
- Co?
- Że nie mogę tego wszystkiego synowi zapisać w spadku

Bigos

wynalazek

Rodzaje upojenia:

* Na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie.
* Na Władcę Pierścieni - budzisz się na komisariacie w kajdankach.
* Na Królewnę Śnieżkę - budzisz się w łóżku z siedmioma facetami.
* Na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci.
* W pustyni i w puszczy - budzisz się w parku miejskim na rabatce z różami.
* Na Śpiącą Królewnę - nie budzisz się przez tydzień.
* Na Reksia - budzisz się w budzie dla psa.
* Na Rejtana - budzisz się przed drzwiami z rozdartą koszulą.
* Na ducha - budzisz się na strychu zawinięty w prześcieradło.
* Na Krzysztofa Kolumba - nie wiesz, gdzie jedziesz, a jak już dojedziesz, to i tak nie wiesz, gdzie jesteś.

Szalona

benio83 · Wysłany: Pon 1:20, 07 Mar 2011 Temat postu:

czy wiecie jak wkurzyc barmana?
-podchodzisz do baru i mowisz: POPROSZE WHISKY
-barman sie pyta: Z LODEM CZY BEZ
-odpowiadasz: BEZ LODA
:lol: :lol: :lol:

BMWuwa · Wysłany: Sob 15:50, 12 Mar 2011 Temat postu:

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

wynalazek · Wysłany: Pon 0:06, 14 Mar 2011 Temat postu:

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach.
W pewnym momencie odzywa si mąż : - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę
się , że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś , co uczyni mnie radosnym i
smutnym jednocześnie. - Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

benio83 · Wysłany: Pon 3:17, 14 Mar 2011 Temat postu:

hehehehe dobre

darth talil · Wysłany: Pon 0:06, 28 Mar 2011 Temat postu:

-proszę księdza współżyłam...
-gdzie?!?
-...w pupę.
-to będzie Piekło !!
-już piecze.

benio83 · Wysłany: Pon 7:16, 28 Mar 2011 Temat postu:

Szalona

Mężczyźni zbyt rzadko słyszą komplementy. Moze wypadałoby czasami powiedzieć: "stary ale Ty pięknie jedziesz, piątkę wrzuciłeś, jeny ale płynnie...." Kiedy facet to usłyszy to nawet w tym Matizie 240 wyciśnie Wesoly

Dwóch młodych w autobusie mówi do siebie: szkoda że nie ma takiego proszku który możnaby rozsypać i wszystkie te staruchy by umarły. Na co jedna ze starszych pań w autobusie się odzywa: nie martw się, kiedy Ty będziesz stary to na pewno taki proszek już wymyślą.

No i podaję źródło z którego wzięłam owe anegdoty. Nie zniechęcajcie się po przeczytaniu kto jest autorem wypowiedzi. Anegdoty bardzo kulturalne ale... moim zdaniem i zdaniem moich uczniów przednie! Wesoly

http://www.youtube.com/watch?v=o6gbVpZN1NA

MaTeK

super Szalona Mruga

takiego księdza jak bym miał w kościele to bym do kościoła chodził Jezyk

wynalazek

Uliczna ankieta wśród pań. Szukamy odpowiedzi na pytanie: "Co należy
nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...

50-latka:
- Skrzynkę piwa...